円グラフではなくて、球だった。

結婚した当初
24時間の円グラフを頭において
今までの生活にプラスして、どうやって家事の時間を作るのか
悩んだことがありました。

「人が100％頑張っているところを、私は120％頑張ればいい」
そうすれば時間は24時間で変えられなくても
きっと、何とかなる。
そう思って、睡眠時間や自分の時間を減らせばいいのだと
簡単に考えていました。

でも実際は、そうすると自分が壊れるだけだと気付きました。
所詮人は「100％」しか持っていないし「24時間」しか持っていない。

家族が２人から３人になる時
同じような思いで「愛情」について考えたことがありました。
「時間」と同じように、私は頭に円グラフをおいて
今までは夫に100％注いでいた愛情を、半分子どもに注ぐのだと
そういうものなのだろうと、思っていました。

だけど実際に子どもが産まれてみたら、可愛くて可愛くて
可愛いだけではなくて大変で大変で大変で
「愛情」も「時間」も共に、「子ども」への割合がほとんどに
なっていたように思います。
１歳を過ぎ、少し落ち着くようになった頃
その割合は、夫へも子どもへもきちんと注げるようになり
今度は、家族３人から４人になる時が、やってきました。


私は
円グラフをまた割らなくてはならない。
栞に注いできた愛情の分を分けて、二人目に注がなければならない。


そんな風に思って、栞への申し訳なさや悲しさ、
これで本当に良かったんだろうかという気持ちが湧いて
自分を責めてきたような気がします。
赤ちゃんが産まれてくるのが怖いという気持ちもあり
自分はどんな風に変わってしまうのだろうか、と。

だけど
ここへ来て、そもそも「愛情」は「円グラフ」ではないのでは。

そう思えるようになりました。


引いたり割ったりするものではなく
足したり掛けたりするものなのではないか、と
思えるようになりました。

そもそも
夫への愛情100％だったのを
夫と栞とで50％ずつに割った。のではなく、
夫への愛情＝100kgの球を持っていたとして
栞への愛情＝100kgの球が加わって、
私は200kgの愛情を持った人間になった。のだと。

そして
赤ちゃんが産まれたら
私はきっと300kg分の愛情を持った人間になれるのだと。

何百kgの愛情を持っているかが
必ずしも幸せの度合いと比例するとは思わないけど、
私にとって、また一人愛すべき存在が産まれることは
決して「申し訳ないこと」でも「怖がること」でもないのだ、と。

きっとそうなのだと。
そういうことにしようと。

私の中で、決めました。


きっと人は
何百kgもの愛情を持っていられるように出来ているのだと
いくらだって増やせることが出来るのだと
思うのです。

その何百kgってのが、重たくて重たくて
ずしーんとのしかかるのはとても辛いことなので、
私の中でのイメージは「重さ」はなくて
風船のようにプカプカと浮いているイメージです。
紐でつながって私の上にプカプカ浮いているのです。

大きな大きな、愛情の「球」が。